.
Главная .:. Аудиокниги бесплатно .:. Дикторы .:. Ляпы .:. Звуковые анекдоты .:. Анекдоты .:. Видеоролики .:. Рефераты .:. Звезды об аудиокнигах
КАТАЛОГ БЕСПЛАТНЫХ АУДИОКНИГ
АУДИОКНИГИ СКАЧАТЬ МОЖНО ЗДЕСЬ
Аудиокниги - бесплатно (метки)

Аверченко  Агата  Азимов  Айзек  Аксенов  Акунин  Александр  Алексей  Андерсон  Андрей  Ариола  Аркадий  Архипелаг  Асприн  Белянин  Борис  Бредбери  Василий  Виктор  Владимир  Гарри  Гаррисон  Генри  Дональд  Желязны  История  Каттнер  Клиффорд  Кристи  Лукьяненко  Льюис  Михаил  Можно  Николай  Новых  Последний  Рассказы  Ричард  Роберт  Роджер  Саберхаген  Саймак  Сергей  Сидни  Солженицын  Соловьев  Стаут  Стивен  Сэнсэй  Уильям  Успенский  Шекли  Шелдон  Эдвард  Эйкен  времени  делать  жизни  любви  людей  скачать 

Видеоролики
Коллекция анекдотов всех авторов



0 1 [2] 3 4
Всего 45 анекдота(ов) на 5 страницах

KoS
(Рейтинг анекдота:0)
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-10 15:17:17

KoS
(Рейтинг анекдота:0)
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-10 15:15:47

KoS
(Рейтинг анекдота:0)
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-10 15:13:17

KoS
(Рейтинг анекдота:0)
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-10 15:12:03

Заботливый
(Рейтинг анекдота:0)
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-10 14:52:28

KoS
(Рейтинг анекдота:0)
ынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-08 16:26:07

KoS
(Рейтинг анекдота:0)
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чудо с Толиком стоит?»

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-08 16:25:30

Rus-Voice
(Рейтинг анекдота:0)
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-08 12:27:56

Rus-Voice
(Рейтинг анекдота:0)
Приходит мужчина к сексопатологу и желуется:
- Доктор, у меня член по утрам падает..
Доктор:
-Ну, и что? Он у всех по утрам падает...
Пациент:
-Доктор, но не в унитаз же...

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-08 12:27:15

Rus-Voice
(Рейтинг анекдота:0)
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Твоя оценка:
Написано: 2006-08-08 12:24:39



0 1 [2] 3 4

Powered by jestbook v1.11
 :
ТОП 10 закачек
(c) Russian Voice Exchange, 2005 - 2007
designed by rgb(raduga)
Сайт работает на движке Joomla
Яндекс цитирования Rambler's TopShop
Рейтинг коммерческих и информационных сайтов России Rambler's Top100
Новости Челябинска